La Femme Porcelaine

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Quoi  de plus gracieux qu’une femme porcelaine ?

J’en ai croisé une, un jour où je me baladais en trottinette.
Elle a déboulé en roller, sans prévenir et à toute vitesse.
On s’est rentrée dedans et elle, elle s’est étalée par terre de tout son long.
D’abord, je n’ai pas compris ce qu’il m’arrivait,
Mais très vite, avec son teint caramel style Haagen Dazs ou intérieur de Magnum choco-noisettes, j’ai compris qu’elle était en porcelaine et j’ai eu très peur de l’avoir cassée…

Elle s’est relevée et j’ai eu l’impression de redevenir enfant, elle était tellement grande. Je crois que si à ce moment là, elle avait levé les bras, elle aurait pu cueillir les nuages. Nous les aurions cuits au barbecue et on se serait régalée.
Son cœur était parfait, avec ses formes arrondies de Pin Up en chocolat, et ses yeux remplis de milliard de petites reines-claudes. Si elle n’avait pas été en porcelaine, je crois que je l’aurais dévorée à la manière d’Hansel et Gretel.

Par chance, elle ne s’était pas brisée pendant l’impact. J’aurais eu l’air maligne moi avec plein de morceaux de Femme Porcelaine étalés à mes pieds. Il aurait fallut tous les récupérer et les recoller un par un… J’en aurais eu pour des heures, et puis, pas question de mélanger les morceaux et de la transformer en Femme Puzzle.

On a fait un constat, question de se rassurer puis d’être sure que l’autre était bien assurée en cas d’accident de TEUR (transport extérieur urbain à roulettes). Je l’ai regardée partir, mais ce n’était plus du roller qu’elle faisait. On aurait plutôt dit un mélange de danse classique de hip hop et de tango. Il n’y a que les Femmes Porcelaine pour pouvoir se déplacer de cette manière totalement magique.

J’espère la recroiser très vite, un barbecue de nuages, ça doit être délicieux.

——
Prendre une image sans autorisation, ça s’appelle du vol, demandez moi avant
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